Autor: rgkuehne

Fairy Tale They Say

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There are people, who do not believe in God. Many may even say THE BIBLE is a Fairy Tale. Supposedly it could not hold up to science and arguments start right away with the story of creation in the Book of Genesis.

1In the beginning God created the heavens and the earth. 2The earth was formless and empty, and darkness covered the deep waters. And the Spirit of God was hovering over the surface of the waters. 3Then God said, “Let there be light,” and there was light. 4And God saw that the light was good. Then he separated the light from the darkness. 5God called the light “day” and the darkness “night.” And evening passed and morning came, marking the first day. (Genesis 1,1-5 – NLT)

The author C.S. Lewis added the idea of song and harmony to the process of creation in his book THE MAGICIAN’S NEPHEW (first of the Narnia Chronicles):

“A voice had begun to sing. It was very far away and Digory found it hard to decide from what direction it was coming. Sometimes it seemed to come from all directions at once. Sometimes he almost thought it was coming out of the earth beneath them. Its lower notes were deep enough to be the voice of the earth herself. There were no words. It was hardly a tune. But it was beyond comparison, the most beautiful sound he had ever heard.”

It is now argued that creation was more a game of chance. No creator was behind it. Nature formed itself through random events from a „Big Bang“ to man walking the earth; a process called Evolution.

When we look at our universe, it so complex and full of interdependencies. Would it not be for the planet Earth having the right distance from the sun, live could not exist. It would be either too cold or too hot. Planets need a certain size in order to maintain an atmosphere. Not every planet has a magnetic force field, but it is needed to block a bunch of spacial radiation, which would kill live.

Even before I became a believer, I had a hard time believing this universe existed by chance only. Creation is so amazingly beautiful, stunning and sometimes majestic. From the tiniest organisms to largest animal relations are so complex, damages are huge, if one aspect is cut out or violated.

A few years ago I learned a bit about subatomic parts, which form atoms. The smallest parts have no weight or measurable dimension. Those parts are pure electric energy moving at a certain frequency. Yet this pure energy forms atoms. Atoms become molecules. Molecules build up to clouds of gas or even visible, tangible objects.

How does sound start? It starts for instance a person exhaling and the vocal chords swinging. The sound than is transmitted by acoustic waves, which reach our ear and are retranslated into electrical frequency which eventually reaches our brain and is recognized as sound.

Get this. Everything we see, hear or feel, is the expression of frequency: light, sound, temperature. They are differently only in how often this energy is swinging in a second.

„But still“, someone might say, „nothing is created by speaking.“

Ah, well. Go and ask any psychologist: when you speak kind, loving and encouraging words to your children regularly, chances are they develop to healthy young adults. If a kid instead is yelled at, discouraged and receives hateful speeches, chances are you CREATE an angry young adult, ready to explode like a bomb.

Nations are formed by speaking about an idea of a nation. Speech turns into action. The action results in forming a nation.

Indeed, speaking has the power to create.

Now consider the time and culture when the Book of Genesis was written. It was a nomadic culture, who never heard of molecules, atoms, or even subatomic particles. How would you begin to describe it to them?

Then God said, “Let there be light,” and there was light.

… Brilliant!

God is good! … Seriously?!

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To those who read the German text „Gott ist gut! … Echt jetzt?“: This is not a translation. Even though some topics will be the same, it is a new and original text.

August 19th in the very a.m. hours my mom passed away. It came very sudden. She had been diagnosed with Leukemia a few months ago and she got Chemotherapy. Since we remembered my dad’s dad living 20 years with Leukemia, our hopes as a family were high for several years to come with mom among us.

How wrong we were. Between the shocking information that the Chemotherapy didn’t work and her death was less than a week.

To me the first few days after the realization of mom’s soon coming good-bye were the hardest. It felt like a final knock out blow in a 12 months boxing tournament.

A little over a year ago I was diagnosed with heart-insufficiency. The cardiac catheterization found heart and blood vessels to be fine. Root cause to cardiac specialist was simple: my significant obesity. Now this was caused by an untreated depression, which was very strong between 1993 and 2003 and just present since 2003. In 2003 I got to know Jesus as my personal savior.

Beginning of October I finally was connected to a therapist with an open spot for me. Shortly before Christmas those talks made me able to ask my medic for physiotherapy. Due to the heart-insufficiency I became extremely immobile. Both therapies are working. Just that the physiotherapy effects are far to little for my liking. But patience has never been one of my strong points.

My dad has been paralyzed after an operation close to the spine many years ago. At first he could use a walker, but was forced into the wheelchair quite quickly. – After the Leukemia diagnosis and beginning of chemotherapy for my mom, my dad had an accident at the practice of his physiotherapist and broke a leg. So he had been hospitalized. Shortly before he would be transferred to rehab closer to my parents home, mom also got hospitalized and never made it home again.

I was sad. I have been angry. I cried heavily. I shouted: „God, it is enough already. I cannot take it anymore!“

It is in those weak moments when the enemy tries to make you stumble and sends negative thoughts. „Now, where is your oh-so-good god? Where is he, when you need him most? Random people you prayed for got healed. But your mom, your dad, or yourself? … Nada! Nothing! … And remember your carrot. Shiny and juicy orange carrot hanging in front of your face. Ready to eat. But would god let you have a bite? Nooooooooo! … Now again tell me, how good is your god?“

My carrot. When I was a member of an evangelistic ministry, I have been writing tracts together with the ministry leader. We wanted to write a tract on healing. At this time the wife of the ministry leader met a doctor from Hamburg, who was also praying for his clients while giving the classic medical treatment. He had incredible testimonies. So we decided to write this tract together with him. While interviewing him at his practice, he shared about people losing 30kg of weight on the spot after being prayed for. He had several of such stories to tell. So, losing a significant amount of weight supernaturally, became my carrot (not an idol, just something I very strongly desired to experience).

I became friends with this doctor. When he opened up healing rooms near his practice in June 2012, I came part of the volunteer team. 3 Fridays of a month I would travel by train from Berlin to Hamburg to pray for the sick.

Besides of the prophetic, physical and inner healing plus deliverance became hot topics in my faith life very fast. In the wife of the evangelistic ministry leader I had a good teacher for these topics. Also I read a lot of books by acknowledged experts. So when I received the official farewell from the evangelistic ministry, I was prepared to serve in the healing rooms.

In those 6 years before the heart-insufficiency derailed me, I witnessed awesome prayer answers. It were many different team members, I have been praying with. We did not receive any special training and did not go through any kind of team building program. It was solely the Holy Spirit building the team.

I do know many quotes from the bible, but would have a hard time pointing to the exact book, chapter and verse. So God always provided a team partner, who would immediately check his bible and provide these details for our clients. Also the revelations we received in prayer for them would build up on each other or confirm each other, when we independently presented them to our clients.

Whatever good happened to our clients, we always knew one thing for sure: It is by the grace of God this happened. It was never our doing or cleverness.

Over 6 years and on every single one of these Fridays, there was this one prayer moment that made the days travel worthwhile. Never did I have to count a Friday’s travel a lost day.

Oh, how good is God!

„Come on“, says this mean voice in my head, „were you not told to walk from victory to victory. From blessing to blessing. All you needed to do was asking Jesus into your life?“

Actually, God never promised us that everything would be peachy from the day we received Jesus. Just look on a few stories from the bible. Joseph was sold by his brothers into slavery and suffered some and some more before all turned into a blessing. David had already been anointed king of Israel, when the still reigning king Saul would try to kill him several times. And then there is Job.

Job is described as a man, who hardly ever sinned. He was careful about observing sin offerings. He even gave some sin offerings, just in case someone of his family would have committed a sin. He became key character in a challenge. Lucifer provoked God by claiming Job would fall away from Him, if he would no longer be blessed or worse. God was sure about Job and allowed Lucy to through anything on Job, except for killing him.

Job did not see what was coming at him. Within a very short period of time he lost all children, all earthly wealth, and was hit with a plaque. His wife was not very supportive either. She suggested that he should give up faith and kill himself. No more needs for enemies, right? And his friends… Oh, boy if they only kept their mouths shut. Very soon after grieving with Job his friends looked for reasons to the catastrophe. „Dude“, one argued, „such things do not happen by chance. What sin did you commit?“ „Yeah“, another added, „you must have been really bad!“ … And so on… Job finally lost control: „Fellows! I am the holiest of holies here. No one committed fewer sins than me!“

The argument was ended by The Lord, God, himself. He made clear who is the potter and who is the clay.

After all the suffering, arguing, and being called to order, Job proclaimed the following:

Job 42: 1Then Job replied to the Lord: 2“I know that you can do anything, and no one can stop you. 3You asked, ‘Who is this that questions my wisdom with such ignorance?’ It is I—and I was talking about things I knew nothing about, things far too wonderful for me. 4You said, ‘Listen and I will speak! I have some questions for you, and you must answer them.’ 

Wait for it! … Wait for it!

5I had only heard about you before, but now I have seen you with my own eyes. 6I take back everything I said, and I sit in dust and ashes to show my repentance.”

I would not go as far as Job to say, „but now I have seen you with my own eyes.“ However, I follow Davids example (study his psalms): I spill my gut to God (i.e. being honest about my feeling); turn away from the problem and look to God; and proclaim my faith and trust in his goodness and grace.

Not for second in the last 18 months or even last 10 days did I doubt God’s goodness. And I tell you, to recognize how deep this faith is rooted in me, astonished me quite a bit.

Dear reader, wherever you are in your life right now, no matter how impossible your circumstances occur, I challenge you:
Look away from what is hurting you.
Turn your eyes and your heart on Jesus.
Reach out for fellowship with people who already know Jesus.

Life will not be all sunshine afterwards. But there is comfort, rest, and healing in Jesus!

Shalom, everybody!

Gott ist gut! … Echt jetzt?

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Es ist mal wieder einer dieser Tage. In meinem Schädel jagen einander die Gedanken, wie zwei Wagen auf der „Wilden Maus“.

Seit über einem Jahr krank. Eine Reha wurde zwar genehmigt, aber noch hat keine Klinik Aufnahmebereitschaft signalisiert. Psychotherapie läuft recht gut, es wird klarer im Reich der Schatten. Aber die Physiotherapie zeigt nur sehr, sehr langsam Fortschritte. In ungefähr einem halben Jahr fällt nach der Lohnfortzahlung auch das Krankengeld weg. Und dann, Frühverrentung wegen Erwerbsunfähigkeit?

Ich werde im September gerade einmal 55 Jahre alt. Das ist doch kein Rentenalter. In mir krampft sich bei den Gedanken an Rente alles zusammen. Bereits überwunden geglaubte „Versager“-Aussagen über mich selbst werden wieder laut. Panik vor sozialem Absturz kommt auf. Ich frage mich, ob ich demnächst die Gehstöcke gegen einen Rollator eintausche und dieser unvermeidlich zum Rollstuhl führt?

Hoffnung sieht anders aus.

Hoffnung. Warte mal! Da war doch was…

Obwohl mein BMI seit Mitte 1993 im Bereich eines Panzerkreuzers aus dem Ersten Weltkrieg herum wabert, habe ich (Gott sei Dank!) kein Diabetes. Als ich wegen der diagnostizierten Herzschwäche eine Herzkathederuntersuchung machen lies, war das Ergebnis unauffällig. (Hallelujah!) Die Depression, die mich von 1993 bis Herbst 2003 fest im Griff hatte und erst seit Oktober letzten Jahres professionell behandelt wird (Hilfe annehmen wäre ein eignes Buchthema), hat mich nicht umgebracht. Auch dies ist erstaunlich und ein Grund zu feiern.

Ich habe gegenüber meinem Brötchengeber und meinen Kollegen kein schlechtes Gewissen wegen des langen Krankseins. Okay, ein Versager-Aspekt ist also definitiv überwunden. Ich gestehe mir zu, schwach und krank sein zu dürfen. … Donnerlüttich!

„Aber!“, schreit da diese fiese Stimme aus dem Off. „Aber was ist denn mit der Karotte? Denk doch an die Karotte, die dir dein Gott seit Jahren vor die Nase hält und dich nicht reinbeissen lässt. Was ist denn damit, häh? Nah? Häh?“

Ach, ja. Die Karotte! – Kurz nach dem ich mich bekehrt hatte, d.h. Jesus als meinen Retter angenommen habe, begann ich mich für das Thema „Heilung durch Gebet“ zu interessieren. Und zwar sowohl für die körperlich Heilung, als auch für die innere Heilung.

(Im deutschen Sprachgebrauch wird innere Heilung eigentlich Seelsorge genannt. Mir gefällt aber der aus dem Englischen kommende Begriff „inner healing“ besser.)

Ende 2009 lernte ich einen Arzt aus Hamburg kennen, er ist Internist und Diabetologe. Dieser Arzt betet auch für seine Patienten und erlebte erstaunliche Heilungen und Heilungswunder, die nicht mit der klassischen, schulmedizinischen Behandlung erklärt werden konnten. Er erzählte mir von Heilungsgebeten, bei denen Übergewichtige 30kg und mehr in einem Augenblick verloren haben. Seit dem wächst in meinem Herzen der Wunsch, dies am eigenen Leib zu erfahren. – Meine Karotte! Sie baumelt nun seit Jahren an einer Angel vor meiner Nase, so wie die Karotte an der Angel Esel (oder ähnliches Getier) motivieren soll, weiter zu laufen. (Siehe einschlägige Comics und Zeichentrickfilme.)

Jener Arzt gründete einen Verein für Heilungsgebet und eröffnete Räume, in denen ehrenamtliche Mitarbeiter an 5 Tagen in der Woche bereit stehen, für Hilfesuchende zu beten. Im Juni 2012 nahm der Verein seine Arbeit auf und ich war ab Juli 2012 einer der Ehrenamtlichen. An ungefähr drei Freitagen im Monat fuhr ich mit dem ICE von Berlin nach Hamburg, bis mich letztes Jahr im Juli die Herzschwäche auf das Abstellgleis schob.

In den 6 Jahren, in denen ich bisher in diesen Heilungsräumen dienen durfte, erlebte ich einige erstaunliche Heilungen. Ich greife eine Geschichte heraus, in der innere und körperliche Heilung einher gingen.

Eine Dame, in etwa in meinem Alter, wurde von Begleitern in unsere Räume buchstäblich hineingetragen. Sie erzählte von starken Schmerzen in Muskeln und Gelenken. Selbst starke Schmerzmittel brachten keine Besserung. Wir hießen sie herzlich willkommen und begannen als Team für sie zu beten. Es waren keine spektakulären Gebete. Hier und da war es notwendig, dass die Dame jemanden aus ihrem Leben vergab. Aber im wesentlichen sprachen wir ihr die Liebe Gottes zu und beteten segnend über ihr. Nach ungefähr 45 Minuten beendeten wir das Gebet.

Etwa weitere fünf Minuten später stand die Dame auf und musste sich nur bei einer ander Personen unterhaken, um den Raum verlassen zu können. Weitere zehn Minuten später humpelte sie selbständig zum WC. Und ungefähr weitere 20 Minuten später stand sie völlig sicher am Waschbecken und half uns beim Geschirrspülen. Als sie und ihre Begleitung gingen, brauchte sie keine Unterstützung mehr.

„Hähäh!“, lacht da diese fiese Stimme aus dem Off. „Dieser ach so gute Gott ist ziemlich oll. Die Frau heilt er, und dich lässt er dumm aus der Wäsche gucken! Ne, im Gegenteil. Guck dir nur deine Eltern an. Und jetzt erzähl mir noch mal, wie guuuuut dein Gott ist.“

Es ist richtig, ich habe im Dienst in Hamburg und auch bei anderen Gebetsgelegenheiten erstaunliche Veränderungen – bei Anderen – erlebt. Heilungen, finanzielle Durchbrüche, Orientierung für Lebensentscheidungen. Wirklich erstaunliche Geschichten.

Genauso ist es richtig, dass Freunde, Bekannte und ich teilweise schon seit Jahren für meinen Vater beten. Er ist seit einer OP nahe der Wirbelsäule quasi querschnittsgelähmt. Anfangs konnte er noch am Rollator laufen. Inzwischen geht dies auch nicht mehr. Egal wer, wieviele oder wie lange gebetet wird, es passiert nix. Vor einigen Monaten wurde bei meiner Mutter Leukämie diagnostiziert. Chemotherapie und Bluttransfusionen. Auch hier beten diverse Freunde und Bekannte. Nix. Aktuell sieht es so aus, als würden meiner Mutter eher Wochen als Monate oder Jahre bleiben. … Das ist SCHEISSE!

Ich bin wütend.

Ich bin traurig.

Ich heule und schreie.

Manchmal könnte ich kotzen.

Ich kapier einfach nicht, warum fremde Menschen, für die ich bete, geheilt werden und bei meinen Eltern oder mir selbst scheinbar null-komma-nix passiert. Ist mir zu hoch!

Habt ihr schon mal von Hiob gehört? Ich tippe mal, der hatte auch so seine „Eyh, Gott!!! Es reicht! Was hab ich dir denn getan?“-Momente. Hiob wird als ein Mann ohne Fehl und Tadel beschrieben. Er sündigte nicht. Vielmehr brachte er Sühne-Opfer schon im Voraus, für den Fall er oder jemand aus seiner Familie könnte gesündigt haben. Dennoch erlaubte Gott dem Luzi Hiob zu piesacken. Nur töten durfte er ihn nicht. Luzi meinte, Hiob von Gott wegreißen zu können. Gott war sich sicher, Hiob ist und bleibt treu.

Hiob war ein wohlhabender Mann. Doch innerhalb kürzester Zeit starben sein Kinder. Alles Hab und Gut wurde gestohlen, stürzte ein oder verbrannte. Und seine „liebende Ehefrau“ erwies sich nicht als hilfreich oder unterstützend: „Männe, du hast alles verloren. Warum lässt du deinen Gott nicht einfach los und bringst dich um?“ … Wer solch ein Ehegespinnst hat, der benötigt keine Feinde.

Hiobs Freunde waren nicht viel besser. Anfangs machten sie es noch richtig. Sie saßen schweigend bei ihm, um ihm zu zeigen, dass er nicht allein ist. Doch dann der Fehler: sie fingen an zu reden. „Öhm, Dicker. Könnte es sein, dass du diese und jene Sünde begangen hast.“ … „Ja, Mann! Irgendwas MUSST du getan haben. Sowas passiert ja nicht einfach so!“ … Und so weiter…An einer Stelle platzte Hiob dann der Kragen: „Eyh! Merkt ihr noch was? Ich bin hier der Oberheilige. Keiner sündigt weniger als ich!“

An dieser Stelle greift Gott ein und erklärt Hiob und seinen Freunden, wer hier der Schöpfer der Welt ist.

Hiob antwortet:

Hiob 42,2 (Hoffnung für Alle) »Herr, ich erkenne, dass du alles zu tun vermagst; nichts und niemand kann deinen Plan vereiteln. 3 Du hast gefragt: ›Wer bist du, dass du meine Weisheit anzweifelst mit Worten ohne Verstand?‹ Ja, es ist wahr: Ich habe von Dingen geredet, die ich nicht begreife, sie sind zu hoch für mich und übersteigen meinen Verstand. 4 Du hast gesagt: ›Hör mir zu, jetzt rede ich, ich will dich fragen, und du sollst mir antworten!‹ 

Achtung jetzt kommt der Kracher:

5 Herr, ich kannte dich nur vom Hörensagen, jetzt aber habe ich dich mit eigenen Augen gesehen! 6 Darum widerrufe ich meine Worte, ich bereue in Staub und Asche!«

Wenn ich in den letzten Tagen an meine Mutter denken muss, Wut und Trauer in mir aufsteigen, stelle ich mit Erstaunen fest, meine Liebe zu und mein Vertrauen in Gott sind weiterhin stark. Die Ereignisse übersteigen meinen Verstand; ich begreife nicht, was warum gerade geschieht. Ich kann nicht sagen, ich hätte Gott mit eigenen Augen gesehen. Aber ich habe die Auswirkungen seines Seins im meinem Leben wahrgenommen.

In den schlimmsten Zeiten der Depression dachte ich oft an Selbstmord. Aus dem Fenster fallen lassen. Mit dem Auto in einen Brückenfeiler fahren. Von einer Brücke fallen lassen. Entweder hielt jemand oder irgend etwas meine Beine auf dem Boden und ich bekam sie nicht über die Brüstung oder das Geländer geschwungen, oder das Lenkrad blieb stur auf Kurs.

Es waren seltsame Zeiten, ich hatte gleichzeitig Angst vor dem Leben und dem Tod.

Ausgerechnet in einem Kino erahnte ich zum ersten Mal, dass es ernsthaft einen Gott geben könnte. Nur hatte ich in meiner Landeskirchenzeit nicht begriffen, was die Gute Nachricht an der Guten Nachricht ist. Und nun sah ich auf der Leinwand einen Briten DEN DEUTSCHEN Luther spielen. Was er sagte, klang wie meine Gedanken. „Ich sehne mich nach einem Gott, der mich liebt und dem ich vertrauen kann.“

Und dann diese gewaltige Szene, wie die Unterstützer Luthers vor dem Kaiser stehen: „Mit Verlaub Euer Majestät. Aber lieber lassen wir uns den Kopf vom Hals schlagen, als dass wir unseren Glauben und die Bibel in unserer Sprache aufgeben.“ Wow! Diese Typen hatten etwas, für das sie bereitwillig ihr Leben gegeben hätten. Und ich? Ich hatte nichts, wofür es sich lohnt zu leben.“ – Wie gut, dass es im Kino dunkel war. So sah man meine Tränen nicht.

Eine Woche später hielt ich eine Stuttgarter Studienbibel in meiner Hand. Ich begann sie inklusive aller Kommentare von Vorne zu lesen. Mit 1. Mose 1,1 fing ich an. Bereits der Anfang berührte mich. Da wurde von einem Gott berichtet, der sich ein Gegenüber schuf. Keine Marionette, nein ein lebendiges, denkendes und fühlendes Wesen mit dem ER in den Dialog gehen konnte.

Die Geschichte von Joseph schüttelte mich. Er wurde aus Eifersucht von seinen Brüdern in die Sklaverei verkauft. Doch Gott fügte es so, dass diese Tat aus Eifersucht zu einem Segen wurde. Joseph konnte seine Familie vor der Hungersnot retten, da er inzwischen der Zweite Mann in Ägypten nach Pharao war.

Dieses Buch, die Bibel, war so anders als andere Bücher. Damals dachte ich, ich wäre bescheuert. Doch diese Bibel fühlte sich … lebendig an.

Mein erstes konkretes „Ich glaub’ Gott liebt mich“-Erlebnis kam wenige Monate später. Die Batteriehalterung meines Autos war kaputt. Vor der Werkstatt schickte ich ein Stoßgebet nach Oben: „Bitte lass es auf Lager sein!“ – Am Schalter für Ersatzteile guckt mich der Mitarbeiter zweifelnd an: „Oh, das ist ein seltenes Teil. Laut Computer haben wir eins am Lager, aber…“ „Ja“, sagte ich, „ich kenne das. Normalerweise ist so ein Teil dann garantiert nicht vorhanden.“ Mein Gegenüber grinste und verschwand in den Regalen. Wenig später kam er wieder. Oh, Hallelujah! Der Lagerbestand war korrekt!

So kam über die Jahre ein Erlebnis zu dem Anderen. Und irgendwann wuchs dann ein zu kurzes Bein unter Gebet auf die gleiche Länge wie das andere Bein. Danach konnte die Person ohne Hinken, Hüft- und Rückenschmerzen laufen.

Nun. Ist Gott gut? – Ich sage absolut ja dazu. Ich habe zu viel Gutes gesehen, um es einfach weg zu wischen, wenn Zeiten schwer werden.

Schwere Zeiten tun trotzdem weh. Es macht keinen Spass durch diese Zeiten zu gehen. Ich kapiere auch das Warum nicht immer oder eher selten.

Was jetzt? – Jetzt werde ich mich wieder an IHN wenden und ihn bitten, mir zu begegnen und mich zu trösten.

Und du, lieber Leser? – So du IHN noch nicht kennst, ruf zu Ihm. Er ist in Hörweite. Du brauchst keine Gebetsformel. Mach es wie Luther im Film: „Jesus, hier bin ich. Errette mich!“

Two and half weeks later

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Two and a half weeks ago I returned from Rehab. Being back from the secure habitat of a clinic in real life, is challenging.

For one thing I am glad to be back home. I love this place where I am living. Nice people. Nice apartment. Mostly nice colleagues at work. Nice people at the ministry, where I do voluntary work. Sleeping in my own bed! Having done a lot of the right stuff nutrition wise, cause I lost another 4 kg in two weeks. Being able to actively ask for help, when needed.

On the other hand I could have used the company of the other patients and the therapists at the clinic. I do not thing anyone, neither been trained in psychiatry nor having been in a place like me, can remotely understand what is like fighting depression and its aftermath.

If there would not be this crazy faith in Jesus Christ, I would have been lost already. Prayer, sometimes not much more than sigh or groaning, keeps me going and keeps me sane. Constantly thoughts and visions of my short comings, fears of turning back into a fully blown depression, need to be fought. Without HIM, I could not do it.

Looking back at the last two and a half weeks, there have been a lot of victories. I lost another 4 kg weight. This is incredible, truly incredible. Instead of 100% of all transit to work being done by taxi, I managed to go by public transport 75%. – But it is hard, and I mean really hard, to look at it as victories. It is much easier to just focus on the 25% taxi and thing of myself as a looser.

In the clinic the other patients and the therapists would have seen the improvements and given me positive feedback. Here at home nobody sees it, unless I point them to it. And I hate blowing my own trumpet.

Thanks to this crazy faith, that this relation with Jesus is actually a two-way road, where HE is talking back, I do receive a positive feedback from HIM when praying. In those moments my focus is lead back to the moments of victory. The images of losing and the fears are getting smaller.

As addressed in the last post, the question of identity is key in this mind game. Who am I? Am I worthy just because I am here? What is my prime purpose in life? – I am Ralf, a beloved child of the Father who is in Heaven. Because of this I am worthy right here and right now. My foremost purpose in life is the relation with Jesus.

To know that my heavenly Father loves me, helps to appreciate the thought that I could  actually love myself. Jesus said, love your neighbor as you love yourself. … Sometimes I feel really sorry for my neighbor. … However, only sometimes and not all the time. I am growing into the ability to love myself. Today I appreciate myself. I love some of my character features and some of my gifting (for instance writing texts you find in this blog).

I have not yet arrived at this point of being able to actually love myself. Though I am sure it will happen one day. I pray this day is not too far away from now.

Depression… Meee? … Noooooo!

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Depression. In my mind this disease has long been an expression of weakness and personal failure. If you like, an excuse for weaklings and losers who want to hide behind a disease. A lack of discipline, a lack of self-control, and a lack of responsibility for one’s own life found a shelter in the psychic-corner of the disease-universe.

Well … And one fine day you find yourself sitting in the room of the ward doctor of a psychosomatic rehabilitation clinic, after you have always been „lazy“ and – once again – more fat in the last 12 to 18 months.

For a long time, I had been tormented by the question of how I was able to increase over 100 kg within a year, in 1992/93, without realizing this and seeking help. It was clear to me that the changes from 1991 to 1992 were the triggers that had started a depression lasting over 11 years. But it seemed to me a lame excuse that this justification would be enough for what came then.

At the end of 1991, I was extremely in love. But the relationship has not worked and I have never gotten over this disappointment. In addition, at the end of September 1992, the company was closed, where I had been training and working since then. At the same time, I studied Business Administration in parallel to working full time and was in the preparatory semester for the diploma thesis. From February to the end of July, I had a maximum of 10 minutes a day to work, the remaining 7 hours and 50 minutes were mandatory. From August I had a new job. In November, the company was threatened to be closed while I was working on the diploma thesis. I did not meet the demands of performance, career success, and successful partner search. I did not work as I expected it from me or thought it would be expect from me by „society“.

In short, in 1991, I lived with a very positive, hopeful life and my future looked splendid; In 1992, everything that had given me some security broke away. At that time I was 28 years young.

What I got out of this depression, I describe here.

In the middle of February this year, I was sitting opposite this head doctor. I had just told her about the changes from 91 to 92 and asked her my question about the 100kg weight gain in 12 months. She looked at me and asked with a serious expression: „And you believe that this is not enough?“

At first I was messed up. In the following weeks I had some conversations with another psychotherapist at the clinic, my so-called reference therapist. I understood slowly, what are the causes and symptoms of depression (just search the web for „symptoms causes depression“). Furthermore, I understood that the incapacity to look for help is typical of depression.

Fatigue, pondering without action, excessive food consumption (or even starvation), … All this has nothing to do with personal failure. It is part of the disease. This realization – after three and a half of seven weeks of rehabilitation – finally set in motion a healing process.

I realized now that in the last year and a half I had been tapped back into a similar case as in 1992. This time it was essentially my demands on my physical performance, which were not fulfilled. When I could not ride a bike or run properly after a fall and a sharp strain in the left leg (from the back to the toes), I did not look for any help. I dropped more and more into paralysis. Lastly I was only able to move more than 200 meters without calling a taxi.

The healing process has not been completed with the end of rehab a few days ago. The process has just begun.

The focus of this process is my self-esteem. The less I love myself, the less my self-esteem. The questions are: „Am I valuable, simply because I am, or am I valuable when I am a 100% selflessly functioning part of society (whether work, family, friends, community, …) and my own needs denied? “

To make it clear: to answer the second question with yes was my way into the depression. A happy YES to the first question helps me get out of the depression.

By this yes to the first question I am learning at the moment …

  • To appreciate offered assistance
  • Ask for help
  • To look forward to being helped
  • To discover my needs and to communicate them to others
  • To discover my limits and to explain them to others
  • To be kind and patient with myself

Also useful was the occupational therapy during rehabilitation. Here are some pictures that allow me to get an insight into my thoughts and feelings:

Camouflage is everything:

Explanation: The fish is not really happy. He is deeply afraid, his camouflage would be recognized as such. Cause he is a fish and not a shark, he fears to be eaten alive instead of being accepted. The fish wants to join other fish of his kind and leave the sharks. Unfortunately he does not know, how to get there.

Sorrows and daily treadmill:

Number eleven = the plane
Number twelve = flock of birds
Sign post = „I am daily counting all my sor(rows)“
Bubble = „Book of Romans, that is all I am saying!“ -> Referring to the promises like Romans 8.1
Windmill = „Duty“, „Function“, „Law“

Leaving the sorrows behind, while going with Jesus (in the balloon):

Voyage to freedom continues!

Depress…. Waaas? … Wer? … Iiiiiiiiich?

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Depression. Diese Krankheit war für mich lange Zeit ein Ausdruck von Schwäche und persönlichem Versagen. Wenn man so will, eine Ausrede für Schwächlinge und Versager, die sich hinter einer Krankheit verstecken wollen. Mangelnde Disziplin, mangelnde Selbstbeherrschung und fehlende Verantwortungsbereitschaft für das eigene Leben suchten sich in der Psycho-Ecke des Krankheitsuniversums einen Unterschlupf.

Tja… Und eines schönen Tages sitzt du im Zimmer der Stationschefärztin einer Psychosomatischen Reha-Klinik, nachdem du in den letzten 12 bis 18 Monaten immer „fauler“ und – wieder einmal – fetter geworden bist.

Mich quälte schon seit langem die Frage, wie ich anno 1992/93 über 100 kg innerhalb eines Jahres zunehmen konnte, ohne dieses zu realisieren und Hilfe zu suchen. Mir war klar, dass die Veränderungen von 1991 zu 1992 die Auslöser waren, die bei mir eine über 11 Jahre anhaltende Depression ausgelöst hatten. Doch erschien es mir eine fadenscheinige Ausrede, dass dies Begründung genug wäre für das, was dann kam.

Ende 1991 hatte ich mich extremst verliebt. Die Beziehung hat aber nicht funktioniert und über diese Enttäuschung bin ich nie hinweg gekommen. Außerdem wurde zum Ende September 1992 die Schließung des Unternehmens verkündet, bei dem ich meine Ausbildung gemacht und seit dem auch gearbeitet hatte. Parallel studierte ich im Abendstudium BWL und befand mich im Vorbereitungssemester für die Diplomarbeit. Von Februar bis Ende Juli hatte ich maximal für 10 Minuten am Tag Arbeit, die restlichen 7 Stunden und 50 Minuten bestand Anwesenheitspflicht. Ab August hatte ich einen neuen Job. Im November stand die Standortschließung des Betriebes im Raum, während ich an der Diplomarbeit schrieb. Ich wurde den Ansprüchen an Leistungsfähigkeit, beruflichem Erfolg, erfolgreiche Partnersuche nicht gerecht. Ich funktionierte nicht so, wie ich es von mir erwartete bzw. dachte, dass es die „Gesellschaft“ von mir erwarten würde.

Kurz gefasst: 1991 lebte ich mit einem sehr positiven, hoffnungsvollen Blick auf mein Leben und meine Zukunft; 1992 brach unter mir alles weg, was mir irgendwie Sicherheit gegeben hatte. – Damals war ich 28 Jahre jung.

Was mich aus dieser Depression herausgeholt hat, beschreibe ich hier.

Mitte Februar dieses Jahres saß ich also jener Chefärztin gegenüber. Gerade hatte ich ihr von den Veränderungen von 91 zu 92 erzählt und ihr meine Frage bezüglich der 100kg in 12 Monaten gestellt. Sie guckte mich an und fragte mit ernster Miene: „Und sie meinen, das reicht nicht aus?“

Da war ich erstmal verdattert. In den folgenden Wochen hatte ich noch einige Gespräche mit einer anderen Psychotherapeutin der Klinik, meiner sogenannten Bezugstherapeutin. Ich verstand so langsam, was die Ursachen und Symptome einer Depression sind (einfach im Netz nach „Symptome Ursachen Depression“ suchen). Desweiteren verstand ich, dass die Unfähigkeit zum Hilfeschrei typisch für eine Depression ist.

Antriebslosigkeit, Müdigkeit, Grübeln ohne Handeln, übermäßiges Essen (oder auch Hungern), … Dies alles hat nichts mit persönlichem Versagen zu tun. Es ist Teil der Krankheit. Diese Erkenntnis – nach dreieinhalb von sieben Wochen Reha – setzte endlich einen Heilungsprozess in Gang.

Ich erkannte nun, dass ich in den letzten anderthalb Jahren wieder in eine ähnliche Falle getappt war wie 1992. Diesmal war es im wesentlichen meine Ansprüche an meine körperliche Leistungsfähigkeit, die sich nicht erfüllten. Als ich dann nach einem Sturz und einer krassen Zerrung im linken Bein (von Po-Backe bis in die Zehen) weder Fahrrad fahren noch vernünftig Laufen konnte, suchte ich keine Hilfe mehr. Ich ließ mich immer mehr fallen. Zuletzt war ich nur noch mit einem Taxi in der Lage mich mehr als 200 Meter zu bewegen.

Der Heilungsprozess ist mit dem Ende der Reha vor wenigen Tagen nicht abgeschlossen. Der Prozess hat gerade erst begonnen.

Im Mittelpunkt dieses Prozesses steht mein Selbstwertgefühl. Je weniger ich mich selber liebe, desto geringer mein Selbstwertgefühl. Die Fragen dahinter sind: „Bin ich wertvoll, einfach weil ich bin? Oder bin ich wertvoll, wenn ich ein 100% selbstlos funktionierendes Teil der Gesellschaft (egal ob Arbeit, Familie, Freundeskreis, Gemeinde, …) bin und meine eigenen Bedürfnisse verleugne?“

Um es klar zu machen: Die zweite Frage mit Ja zu beantworten, war mein Weg in die Depression. Ein fröhliches JA zur ersten Frage hilft mir dabei, aus der Depression heraus zu kommen.

Durch dieses Ja zur ersten Frage lerne ich im Augenblick…

  • Angebotene Hilfe annehmen zu können
  • Um Hilfe zu bitten
  • Mich über Hilfe zu freuen
  • Meine Bedürfnisse zu erspüren und anderen zu vermitteln
  • Meine Grenzen zu entdecken und gegenüber anderen auch zu setzen
  • Wohlwollend und geduldig mit mir selbst umzugehen

Hilfreich war auch die Ergotherapie während der Reha. Hier einige Bilder, die einen Einblick in mein Denken und Fühlen gestatten:

Tarnung ist ALLES:
 

Sorgen und die tägliche Tretmühle:

„Ich sag nur: RÖMER!“ -> Dies bezieht sich auf verschiedene, befreiende Aussagen aus dem Brief des Paulus an die Gemeinde in Rom; z.B.: Römer 8,1 „Es gibt keine Verdammnis mehr für die, welche in Christus Jesus sind.“
Der Maler der Tafel „Ich zahle täglich meine Sor(gen)…“ läuft mit dieser Aussage aus dem Bild, weil er sich nicht länger davon beherrschen lässt.

Mit Jesus (im Ballon) den Anklagen davon schweben:

Die Reise in die Freiheit geht weiter!

Easter

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Easter Bunnies. Easter eggs. … And what do they have to do with Jesus?

What could be uttered at a time as this! Lots of „how bad this world is“ sentences in any case. But I am tired of it!

For me it is not Easter. – For me it is RESURRECTION WEEKEND!

I rejoice in the fact that about 1,986 years ago a certain Jesus of Nazareth had been nailed to the cross by the Romans. Betrayed by one of his closest confidants. Hated by the intellectual elite of his people.

Why I am happy? – I do not rejoice in the agony before and during the crucifixion, which Jesus had to go through. I rejoice in the fact that he did not remain in the grave chamber, into which they had seized him. He has risen from the dead! He is still alive.

Because of this I am happy every day. Whether it is Easter, or not. Even in my everyday life, it is noticeable. Anyone who knows me more closely, knows that I have more than enough reasons to be grumpy. But I do not care. Jesus lives. Also in me. When in earlier times were mourning and depression, today’s joy and .

I can not prove it. At least not according to scientific standards. I do not have to. It finally is called FAITH, not proof. [The biblical meaning of the word faith is something much stronger than scientific proof (Hebrews, chapter 11).]

What do I do with Easter eggs, and Easter bunnies from the supermarket? – Eat up. It is the only useful, what you can do with the stuff.

Jesus did not breed bunnies; he did not train them for hiding eggs.

Jesus went to the cross for you and me. He opened for us the way to God the Father and to eternal life! – Wohoooo!

Ostern

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Osterhasen. Ostereier. Osterlamm. … Und was hat das mit Jesus zu tun?

Was könnte man jetzt alles so ab-übeln! Jede Menge „wie schlecht doch diese Welt ist“ Sätze wären es auf jeden Fall. Aber darauf hab ich keinen Bock!

Für mich ist nicht Ostern. – Für mich ist AUFERSTEHUNGSWOCHENENDE!

Ich freue mich daran, dass vor ungefähr 1.986 Jahren ein gewisser Jesus von Nazareth sich von den Römern hat ans Kreuz nageln lassen. Verraten von einem seiner engsten Vertrauten. Gehasst von der geistigen Elite seines Volkes.

Warum freue ich mich? – Ich erfreue mich keinesfalls an den Höllenqualen vor und während der Kreuzigung, die Jesus durchmachen musste. Ich erfreue mich an der Tatsache, dass er nicht in der Grabkammer liegen geblieben ist, in die man ihn gepackt hatte. Er ist auferstanden von den Toten! ER lebt heute noch.

Ich freue mich jeden Tag neu darüber. Egal ob Ostern ist, oder eben nicht. Selbst in meinem Alltag ist es spürbar. Wer mich etwas genauer kennt, weiß, dass ich mehr als genug Gründe hätte, missmutig zu sein. Aber es ist mir egal. Jesus lebt. Auch in mir. Wo früher mal Trauer und Depression waren, ist heute Freude und Zuversicht.

Das kann ich nicht beweisen. Jedenfalls nicht nach wissenschaftlichen Maßstäben. Muss ich auch nicht. Es heißt schließlich GLAUBE, nicht Beweis. [Wobei die biblische Bedeutung des Wortes Glaube etwas viel stärkeres ist, als ein wissenschaftlicher Beweis (Hebräer Brief, 11. Kapitel).]

Was mache ich nun mit Ostereiern, Osterhasen und dem teigigen Osterlamm aus dem Supermarkt oder vom Bäcker? – Aufessen. Ist das einzig Sinnige, was man mit dem Zeug machen kann.

Jesus hat keine Hasen gezüchtet und zum Eier Verstecken ausgebildet.

Jesus ist für dich und mich ans Kreuz gegangen. Er hat für uns den Weg zu Gott dem Vater und zum ewigen Leben frei gemacht! – Juhuuuu!

12 Years in the Making – A New Life

/ rgkuehne / Hinterlasse einen Kommentar

December 20th 2015, or 4th of Advent, is my 12th 2nd Birthday. It is almost 12 years now that I have made Jesus Christ (Hebrew: Yeshua Hamashiach) the Lord of my life.

I well remember the first day God touched my heart, while I was watching this LUTHER movie summer 2003. I have been stuck in depression for almost 12 years then. Thoughts of committing suicide were a regular thing for years.

Watching the movie let to reading the Bible. Reading the Bible let to wanting to know the author. Getting to know HIM let to a new life.

I consider it to be the first wonder of my new life that ALL suicidal thoughts were blown away the same instant, I gave my life to Jesus. Eventually I started to enjoy life again. I even started to LIKE myself again. About a year ago wonder number two occurred: I actually was able to LOVE myself again. –  Now I can embrace the beauty of God’s word, which says: „Love your neighbor as you love yourself.“ (Matthew 22:39)

Rather early in my walk with Jesus I discovered that another verse is very true: „My sheep hear my voice. I know them and they follow my call.“ (John 10:27)

The most joy comes in listening to God’s voice while serving others. Once in a while I meet people who even were in full-time ministry for years, but never experienced anything supernatural and hardly can say they have a relationship with Jesus. Often these people are desperate. But each time the Holy Spirit gives the key to the heart of the person and it is possible to show him/her the love of the Father and the Son. It is a beautiful site to see these people catching hope and joy again.

In order to be set free to serve others, I had to pay a price. I had to step down from a full-time job in the elevator industry to a part-time job about three and a half years ago, which allows me to not having to go into office every Friday. Not one moment ever since did I regret it. Even my none-believing manager says that I have lightened up significantly and became at ease with myself.

I can say from the bottom of my heart: I love my life! – IF you can’t, TRY JESUS!